Roliga historier
Lille Assar kom en dag hem från skolan med ett uppsvällt ansikte och ett blått öga.
- Har du nu varit i slagsmål igen!? utbrister mamman.
- Ja.
- Men lilla gubben, har jag inte sagt att du alltid ska räkna till hundra när du blir arg, så att du lugnar dig och slipper hamna i dessa förskräckliga slagsmål?!
- Jo, det gjorde jag också, din dumma kärring! Men se hur den andre killen bankade på mig medan jag stod och räknade!
Vad är det för likhet mellan en blondin och en flaska vin?
- Båda är tomma från halsen och uppåt.
Pappa och dottern kommer till flygplatsen i Turkiet där det står vakter med munskydd och kontrollerar alla ankommande resenärer med värmekamera för att skydda landet mot svininfluensan.
Då säger dottern: Är det inte vi som behöver ha munskydd på oss?
En man kommer hem från jobbet och slänger sig i soffan framför tvn. Efter en stund ropar han till sin fru:
- Ge mig en öl innan det börjar!
Frugan som vill undvika bråk hämtar en öl och ställer på soffbordet. Mannen sveper ölen. Efter en stund ropar mannen igen:
- Ge mig en öl innan det börjar!
Frugan som är på ganska bra humör hämtar en öl till och ställer på soffbordet. Mannen sveper den också och efter en liten stund ropar han igen:
- Ge mig en öl, det börjar när som helst nu!
Då får frugan nog och går in till mannen.
- Din feta, lata hösäck! Är det det ända du ska göra ikväll? Ligga och glo på tv och dricka öl!?
Då säger mannen:
- Nu har det börjat.
En kanin kommer in i en tobaksaffär och frågar expediten:
- Har ni morötter?
- Nej, detta är en tobaksaffär, svarar expediten.
Nästa dag kommer kaninen tillbaka och frågar igen:
- Har ni morötter?
- Nej, jag sa ju det igår, detta är en tobaksaffär!
Men kaninen kommer tillbaka nästa dag också.
- Har ni morötter?
Expediten tappar tålamodet och utbriser:
- Om du fågar en gång till spikar jag fast dig i golvet!
Kaninen blir tyst en stund sedan frågar han:
- Har du spik?
- Nej.
- Har ni morötter?
Två får möttes på en äng.
- Bääää, säger den ena.
Då tänker den andra; faaaan, det skulle ju jag säga.
Två pojkar åker tåg. Plötsligt åker dom förbi en äng med massa får. Då säger den ena:
- Det går 360 får där.
Den andra utbrister:
- Hur kunde du räkna dom så snabbt?
- Det var inte så svårt, jag räknade bara benen och dividerade det med fyra!
En hustru steker ägg till frukost åt sin make. Plötsligt kommer maken inrusande i köket.
- Försiktigt! skriker han, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin! Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA! Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin. Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN? De kommer att fastna! Försiktigt... FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT! Du lyssnar ALDRIG på mig när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu! Är du tokig? Har du mist förståndet? Glöm inte att salta dem. Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!
Hustrun stirrar på honom.
- Vad i hela friden är det för fel på dig? Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?
Maken svarar då lugnt:
- Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil.
Efter 20 års äktenskap tittade han på sin fru och tänkte tillbaka på deras liv tillsammans. Sedan sa han:
- Älskling, för 20 år sedan bodde vi i en billig lägenhet, sov i en för liten säng, hade knappt mat i kylen och ingen TV, men han gick till sängs med en otroligt het, villig 20-åring! Nu har jag ett hus för flera miljoner, en bil för flera hundratusen, en stor dubbelsäng, kylskåpet är sprängfullt och jag har en 42 tums plasma TV. Men jag går till sängs varje kväll med en trött kvinna på 42 år! Så vitt jag kan se det är det bara du älskling som inte följt utvecklingen i vårt förhållande!
Hans fru var en förnuftig kvinna så hon svarade bara kort:
- Älskling? Hitta du bara en het villig 20 årig kvinna så ska jag snabbt se till att du får tillbaka din billiga lägenhet, din lilla säng, ett tomt kylskåp, och ingen TV.
En byggnadsarbetare långt från hemorten sitter och tittar på ett fotografi. Hans kompis frågar:
- Är det ett foto av din fru?
- Ja.
- Börjar du få hemlängtan?
- Ja, men tittar jag ett tag till så går det över