Roliga historier

En kvinnlig hjärncell kom fel och kom in i en mans hjärna. Det var alldeles tomt och mörkt där inne.
- Hallå? ropade hon men fick inget svar.
Hon gick längre in i hjärnan.
- Hallå?
Hon fick fortfarande inget svar. Då bestämde hon sig för att gå så långt in och ropa så högt som hon kunde.
- HALLLLÅÅ!?
Då hördes ett svar långt, långt nerifrån.
- Hallå? Vi är alla här nere!

Två män satt på krogen. När klockan var fem i tolv utbrast den ena:
- Oj! Nu måste jag skynda mig hem, frugan blir så arg på mig om jag kommer försent. Även fast jag öppnar dörren så försiktigt, tar av mig jackan och skorna så tyst och smyger uppför trappan så står hon där i sovrummet med tänd lampa och skäller på mig!
Då säger den andra:
- Men du gör ju helt fel! Jag rycker upp dörren, sjunger medan jag klampar upp för trappan och när jag kommer in i sovrummet säger jag: "Älskling, nu kommer jag och kryper ner hos dig!!". Då låtsas hon sova.

Mormor sa till Kalle:
- Åh, vad du är smutsig Kalle, gå och tvätta av dig.
Då svarade Kalle:
- Du då mormor? Du måste ju stryka dig!

Gästen till kyparen:
- Kyparn, kyparn! Det är en fluga i min soppa!
Kyparen:
- Tyst annars vill de andra också ha en!

Killen:
- Det är något som är fel här.
Tjejen:
- Det är lätt ordnat, ställ dig där borta..

En man gick in på ett kafé, gick till baren och beställde en öl.
- Visst, det blir en cent.
- En cent? utropade mannen.
Han tittade på menyn och frågade:
- Hur mycket kostar en trevlig saftig stek och en flaska vin?
- Fem cent, svarande bartendern.
- Fem cent? utbrast mannen.
- Var är killen som äger det här stället?
Bartendern svarade:
- Övervåningen, med min fru.
Mannen frågade:
- Vad gör han där uppe med din fru?
Bartendern svarade:
- Samma sak som jag gör med hans företag här nere.

Det var en gång en bonde som hade köpt två nya hästar. Han hade problem med hästarna för han kunde inte se skillnad på dem. Så han gick till sin granne för att lösa problemet.
Då sa grannen:
- Mät dem så kan du komma tillbaka senare.

Då gick bonden ner och mätte dem. Så gick han tillbaka till sin granne och sa:
- Den svarta är tre centimeter längre än den vita.

Det var en gång en stammande kille som gick till en busshållplats och frågade en annan kille:
- Urssääkktaa vvvet ddu hhur myckeet kklocckan äär?
Killen ignonerade honom, den stammade killen frågade igen:
- Urssääkktaa vvvet ddu hhur myckeet kklocckan äär?
Men killen på busshållplatsen ignorerade honom. Den stammande killen vände sig om och frågade en tjej:
- Urssääkktaa vvvet ddu hhur myckeet kklocckan äär?
Tjejen svarade:
- Hon är 19.45.

När den stammande pojken gick sin väg frågade tjejen varför killen ignorerade honom, killen sa:
- Jjag ttrodde aaht hhan skkulle sslå mmig...

Jake var döende och hustrun satt vid sängkanten.
Han tittade upp och sa svagt:
- Jag har något jag måste bekänna.
- Det finns ingen anledning att du gör det, svarade hans fru.
- Jo, sa han
- Jag vill dö i frid. Jag har legat med din syster, din bästa vän, hennes bästa vän, och din mor!
- Jag vet, svarade hon.
- Nu är det bara att vila och låta giftet verka.

En kvinna låg i sängen med sin älskare när hon hörde sin man öppna dörren.
- Skynda dig, sa hon, stå i hörnet.
Hon gned babyolja över hela honom och dammade honom sedan med talk.
- Rör dig inte förrän jag säger dig, sade hon.
- Låtsas att du är en staty.
- Vad är det här? frågade mannen när han kom in i rummet.
- Åh, det är en staty, svarade hon.
The Smiths hade köpt en och jag gillade den, så jag köpte en till oss också.
Inget mer blev sagt, inte ens när de gick till sängs.
Runt 02:00 mannen reste sig, gick till köket och återvände med en smörgås och en öl.
- Här, sa han till statyn, ta detta.
- Jag stod så i två dagar hos Smiths och ingen erbjöd mig en jävla sak!