Roliga historier

- Vet du vad felet är om du har en advokat som är nedgrävd upp till halsen i sand?
- Nä.
- För lite sand.

För en tid sedan föreslog kanadensiska forskare att männen borde se över sin ölkonsumtion. Till grund för detta uttalande låg en undersökning som visar att öl innehåller kvinnliga könshormoner.
Forskarna drog därmed slutsatsen att män som dricker stora mängder öl förvandlas till kvinnor, men för att se om detta stämde gjorde de en test. Den gick ut på att hundra män fick dricka vardera sex stycken 50 cl ölglas och det visade sig mycket riktigt att 100% av männen:

* Gick upp i vikt.
* Blev överdrivet emotionella.
* Pratade överdrivet mycket och innehållslöst.
* Inte kunde köra bil.
* Skulle argumentera över minsta lilla sak.
* Klarade inte av att tänka rationellt.
* Vägrade be om ursäkt när de hade fel.

Inga fler undersökningar är planerade.

Polisen:
- Stanna människa, du har ju ingen belysning!
- Var tyst och hoppa undan, jag har inga bromsar heller!

Verklig situation som supporten hos WordPerfect har råkat ut för:
- Ridge Hall, supportassistent, vad kan jag hjälpa till med?
- Hej... Jag har problem med WordPerfect.
- Vad för slags problem?
- Jo, jag satt här och skrev då alla ord plötsligt försvann.
- Försvann?
- Ja, de försvann?
- Hmm. Så hur ser din skärm ut just nu?
- Den är tom.
- Tom?
- Det står inget på den, och den vill inte visa det jag skriver.
- Är du fortfarande inne i WordPerfect eller kom du ut i DOS?
- Hur ser jag det?
- Kan du se DOSprompten?
- Vad är det för något?
- Glöm det. Kan du se muspekaren på skärmen?
- Nej, det finns ingen pekare. Som jag sa, den vill inte visa något som jag skriver.
- Har din monitor en lampa som visar att monitorn är på?
- Vad är en monitor?
- Det är den saken med skärm och som ser ut som en liten TV. Har den en liten lampa som lyser, och därigenom visar att monitorn är på?
- Jag vet inte.
- Ok, kolla baktill på monitorn och se om du kan hitta strömsladden. Kan du se den?
- Ja, jag tror det.
- Bra, följ den sladden och se om den sitter i stickuttaget i väggen. Gör den det?
- Ja, det gör den.
- Bra, när du var baktill på skärmen, såg du om det satt två kablar i monitorn, eller bara en?
- Nej.
- Kolla det, det ska finnas två kablar som ska sitta inpluggade där.
- Det gör det.
- Ok, följ den andra sladden och säg mig om den sitter fast i bak på datorn.
- Jag når inte.
- Nähä, uhm, kan du se om den sitter i då?
- Nej.
- Inte ens om du sätter knäet på skrivbordet och lutar dig över för att se?
- Nej, alltså... Jag kan inte se bara för att det är mörkt.
- Mörkt?
- Ja, lamporna är släckta, och det enda ljuset jag har kommer från fönstret.
- Jamen, kan du inte tända lamporna då?
- Nej, jag kan inte.
- Inte? Varför då?
- För att strömmen har gått.
- Har strö... Har strömmen gått? Aha! Ok, jag tror vi har hittat problemet nu. Har du fortfarande kvar lådorna som datorn kom i?
- Öh ja, jag har dem i garderoben.
- Bra, hämta dem, och packa sedan ner din dator med monitor och allt precis som du köpte den. Ta sedan med lådorna till butiken som du köpte datorn hos.
- Jaså? Är det så illa?
- Ja, jag är rädd för det.
- Tja.. Ok, antar jag. Vad ska jag säga till dem?
- Säg att du är för dum för att ha en dator.

Svenskaläraren i 2:a klass frågar lille Urban om han kan använda ordet "förmodligen" i en mening. Lille Urban svarar:
- Fröken? Finns det klumpar i en fis?
- Va? Nä...
- I så fall har jag "förmodlingen" skitet på mig.

En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm och New York. Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek? Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att få sig en blund. Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är mycket lätt och rolig. Han förklarar:
- Jag ställer en fråga till dig, och om du inte vet svaret ger du mig 50 spänn, och vice versa.
Hon avböjer igen och försöker få lite sömn. Advokaten säger upphetsat:
- Okej, om du inte kan svaret ger du mig 50 kr och om jag inte kan svaret ger jag dig 5 000 kronor.
Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken, så samtycker hon. Advokaten ställer första frågan.
- Hur långt är det mellan jorden och månen?
Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten.
- Okej, säger advokaten, nu är det din tur.
Blondinen frågar advokaten:
- Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben?
Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referenser, men inget svar. Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet men inget svar. Frustrerad skickar han e-mail till sina vänner och kollegor men utan framgång. Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5 000 kr. Blondinen säger:
- Tack, och vänder sig om för att fortsätta sova.
Advokaten som är mer än lovligt upprörd väcker blondinen och frågar:
- Nå?! Vad är svaret?
Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger den till advokaten, och somnar om...

Benke var inställd till tinget. Hans advokat påtalade för vittnet:
- Att Benke kröp på alla fyra mitt på vägen bevisar INTE att han var påverkad av alkohol!
- Det är möjligt, men han försökte i alla fall att rulla ihop den vita mittlinjen!

Öl gör dig mer kvinnlig!
Har man druckit för mycket öl så...
...pratar man oavbrutet utan att någon förstår.
...kan man inte köra bil.
...blir man känslosam.
...går man upp i vikt.
...kan man inte tänka rationellt.
...bråkar man om småsaker.
...vägrar man erkänna när man har fel.
...måste man gå på muggen var 15:e minut.

En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.
"Ja visst, fråga på bara"
Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?"
Pappan blir lite förvånad, men svarar, "Jo min son, det finns tre sorters bröst.
I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.
Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga.
Efter femtio, blir brösten som lökar.
"Lökar?"
"Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta"
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.
"Kan jag ställa en personlig fråga?
Mamma, hur många typer av penisar finns det?
Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.
"Jo min dotter, en man går igenom tre faser.
I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård.
Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig.
Efter femtio blir penisen som en julgran."
"Julgran?"
"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."

Doktorn till psykpatienten:
- Då har vi kommit överens om att du inte är nån strömming.
- Nej, jag är ingen strömming. Jag är ingen strömming.
Patienten lämnar läkarmottagningen, men efter några minuter kommer han springande tillbaka:
- Doktorn, doktorn! Det sitter en katt på trappan!
- Men var ju överens om att du inte är nån strömming.
- Vi, ja! Men hur ska katten kunna veta det?

«« « 12...10[11]12 » »»